9/13/2010

De como cumplir años y sobrevivir a las 22 primaveras

(mini mini cris)


Ayer cumplí años. 22 para ser exacta.
Qué mae ¿se fue de fiesta?¿muy destruida por el guaro? ¡qué carita!
mae si, tengo estas ojeras por qué al final dormí 3 horas...


Te cuento mi día: no, no me fui de fiesta, en realidad, ayer fue un día tranquilo. Fui a almorzar con papi al un restaurante oriental (bastante bastante bueno) en la tarde me cantaron con mi familia (mi prima Marce me hizo EL queque! era de café con lustre como de limón o algo por el estilo.... too much con demasiado!!) en la noche fui al cine.

Di varias vueltas en la cama, era casi la una de la mañana y no podía cerrar los ojos. Fue un cumpleaños raro.... La verdad no era la primera vez que lloraba en mi cumpleaños. Como cada 15 de setiembre, mami aprovecha para contar de la vez que le hice un berrinche (no se si fue a los 2 o 3 años) por que yo quería me queque de Pato Donald y mi abuela sin comprender mucho la diferencia, me mandó a hacer un queque que tenía unos pollitos....

Se podrán imaginar el zafarrancho que hice... la verdad no me acuerdo concretamente, pero en las fotos sale un primo mío soplando las velitas xq me negué a celebrar mi cumple con un queque que no fuera especificamente del Pato Donald.... ( no me importa los analisis del discurso que le hagan a dicho personaje, por alguna razón me encantaba)
Creo que hasta los 6 años el pato ese siempre fue el motivo de mis fiestas hasta 1994, que encontré un nuevo amor: El Rey León.


Ayer, el queque, no era del Pato Donald, en realidad era redondo y de lustre verde, y tenía una C y un lacito y estaba buenisisisimo, pero igual lloré a la hora de soplar las velitas...

Cuando todos nos sentamos a la mesa, yo estaba sentada junto a mi madre y mi tía Ana (la gemela de mami precisamente). de pronto dijo ma: "Hoy quiero decirles algo. hoy quiero celebrar el cumpleaños de mi hija - aquí se le quebró la voz y un par de lágrimas rodaron, por más que quiso contenerlas - y deseo con todas mis fuerzas que Dios me permita seguir celebrando muchas fiestas de estas con ustedes. Lo deseo de verdad"
No recuerdo un 15 de setiembre sin mi madre, no recuerdo un 15 de setiembre sin todos nosotros, mis tíos, hermanos y primos, sentados en la mesa compartiendo y contando anécdotas, o formulando el pan perfecto par salvar al mundo.... y la verdad no quiero empezar a recordarlos de otra manera.

Traté de no llorar, pero hasta las ganas de comer se me quitaron. La verdad no le deseo a nadie el tener que celebrar con la gente que adorás sabiendo que existe una posibilidad que esta sea la última ocasión de celebrar de esa manera.

Cuando levanté la cabeza, no sólo yo lloraba, también lo hacía mi hermano menor, mi tía ana y mi tía Lore. También lloraba mi abuelita Tela. Ella respondió: "Santa María sana a mi hija, señor no te la lleves,si alguien se va que sea yo, (a lo que mami respondió un enfático "NO") ella tiene tantos años por vivir y disfrutar con sus hijos" esa escena me partió el alma.... que drama debe ser para una madre ver la vida de sus hija amenazada y no poder hacer más que acompañarla... y esperar lo mejor. Caí en cuenta de lo frágiles que somos. El Gran Silencio.


En eso entró una llamada de Cocano, que me dio el chance de levantarme y salir a contestar (dentro de mi casa casi ni hay señal) así me calmé y entré un poquito más animada, mi perro Pavlov me siguió adentro y el gato (que se llama Gato) le arañó la nariz (¡santas peleas de perros y gatos batman!) ese fue el comic relief que necesitábamos...

El resto de la tarde todo transcurrió de manera realmente agradable, en la noche, salí con mis amigas a cenar y luego fuimos a ver Inception (que película señores!).

Al llegar a casa, pensé que iba a caer redonda, pero no pude era la 1am seguía ahogándome entre las cobijas. Sí, lloré un rato.... Le dije a la almohada (muy abrazada a ella) que no quiero que este sea el último cumpleaños con mami... Me levanté, prendí la compu, leí chistes, hablé con un par de amigos vampiros y/o con insomnio, escuché el primer CD Perrozompopo... volví a mi cama.

Me costó dormirme, pero esta vez un poco más despejada, pude dormir hasta las 5,30am....

Mientras escribo esto, mami está en quimio. Hoy fue una mañana relativamente callada. Mientras mami entraba a la sala, fui a a pedir una copia de los exámenes de sangre, con todo esto, me volví experta en interpretar análisis médicos. en realidad, está bien, tiene todos los niveles de hematocritos, plaquetas, glóbulos rojos etc en un punto normal... solo el calcio lo noté bajito....

Cuando fui a buscarla para darle la copia, no la vi en sala, los que estaban, eran un grupo de pacientes que les iban a dar quimioterapia por primera vez. salí al pasillo, por primera vez me permití llorar en una quimio. (A todo esto mami andaba en el baño...) por lo menos cuando salió no me vio llorar... no me gusta que me vea llorando.


Ll lunes la vio el oncólogo, le recomendó que para la lesión del hueso, tratara con radioterapia... Quimio, Someta y ahora radioterapia.... se viene el fin de mes.

Estos días me he sentido rara, rarísima, pero bueno poco a poco se va pasando. Supongo que setiembre es un mes melancólico, (y dicen las malas lenguas que también es el mes de la patria ¿?) pero bueno, ya pasará y vendrán octubre y luego noviembre.... y ahí me daré cuenta que ha pasado un año desde que todo esto inició..... mañana cumplimos oficialmente 10 meses con el carcinoma, creo que le llevaré flores y serenata (así bien romanticón) para que el mae se ablande un poquito.



Notas al pie:
* la canción tal vez no tenga mucho que ver con la entrada
pero me encanta, y como hablamos de mi cumple,
hoy deseo que todos la escuchen y bailen con ella

10 comentarios:

  1. A ver... no paro de llorar mientras estoy escribiendo esto.
    El primer cumple que pasé con mi abuela (mi madre de corazón) fue muy muy triste, no hubo torta, solo una vela y me puse a mirar las fotos y yo realmente estaba pálida.
    Creo que ya no son los mismos. Pero estoy muy tranquila de saber que ELLA esta conmigo en cada cosa que hago, en cada paso que doy... siempre siempre en mi corazón.
    Llorar hace bien, limpia las impurezas del alma.
    No bajen los brazos hermosa, rezo mucho por tu mami.
    Feliz cumpleaños!!!

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  2. Setiembre será, desde el año pasado, mi mes melancólico. Sé por lo que estás pasando y por lo que pasa tu mami. Y quien dice que llorar de nada sirve, se equivoca. No traerá tiempos mejores, pero limpiará efectivamente cualquier impureza. Además, es como el motorcito hidráulico del alma y el corazón para seguir en pie.
    Un abrazo.

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  3. A veces lloro en el baño y asi me siento mejor, creo que es una valvula de escape que tenemos para liberar presion,como los camiones con freno de aire.
    Estos momentos dificiles hay que saber utilizarlos para crecer, se puede aprender del dolor y aunque a veces uno quisiera seguir siendo un "analfabeto" llega el momento en que sabe que aprendio y utiliza ese conocimiento para ayudar a alguien que necesita aprender tambien.
    Quedate tranquila que Dios no nos da mas carga que la que podemos soportar.
    Te mando un abrazo fuerte

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  4. 22 preciosas primaveras Cris, te deseo lo mejor y lo más grande mi niña, te envío un abrazo enorme para que lo puedas compartir con tu preciosa mami.
    SOL

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  5. Ni qué decir Cris, entiendo la situación y da algo en el corazón el pensar la situación que planteas, creo que todos no quisieramos vernos en situaciones así y bueno, ni que decir, sólo que te envío buena vibra para que tengamos a nuestros seres queridos el mayor tiempo posible y que seamos lo bastante fuertes para poder sobrellevar lo que sea la voluntad de Él.
    Me encantó el detalle de "setiembre", me recordó a los hobbits que así se refieren a tal mes.
    Te envío fuertes abrazos y más buena vibra, tu celebración de cumpleaños pinto con mucha armonía y es una de las mejores formas de pasar el día, con los seres queridos ;)

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  6. Cris! Te comprendo. Y mucho. Cuando a papi le dio cáncer no sabíamos que las cosas iban a salir bien. Es el tipo de cosas que uno no sabe de antemano. Pero acá está! Fue una lucha intensa de puro bluff. Por supuesto que depende del caso, pero recuerda el susto con la metástasis! Ahora está como si nada! Y agradecí mucho tu apoyo en esos momentos. Sabes que cualquier cosa que necesites, ahí estaré. Aunque sea con crema para ablandarle las venas a tu mamita para que siga soportando la quimio. Hagas lo que ha hagas no le des nonis!!Al menos a papi le dio más náuseas de lo que tuvo beneficios. Y según papi, las ciruelas frescas es uno de los pocos alimentos que mantienen su sabor original incluso durante quimio. Un abrazo a la distancia. Aunque nos veamos poco, te tengo muy presente. Un abrazo a doña Ligia y todas mis vibras positivas! Y no te debes avergonzarte de llorar, nada tiene, es una válvula de escape necesaria ;)Besos!
    Aranza

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  7. Uff! por donde empezar....


    yess: creo que lo más difícil de todo es darse
    cuenta de lo fragil que es todo.
    que cada segundo cuenta y de la magnitud de un
    "hoy no puedo, mejor mañana". Es cierto, posiblemente
    ya no seamos los mismos, pero eso no quiere decir
    que no podamos ser mejores! Me alegro que tu abuelita
    siga ahi, siendo una luz para el camino. Y por lo que
    te conozco, puedo asegurar que fue una gran mujer!
    un abrazote amiga!!!

    Pentium: Setiembre efectivamente es un mes muy emoional.
    todo esto a ratos es muy duro, pero ayer aprendí
    que todo es como una espiral: aveces estás arriba, a veces
    abajo, pero lo importante no es evitar la caida,
    sino caer con estilo ;) Un abrazote amiga.
    deberíamos ir por un cafesito un dia de estos.

    soloveo paredes:
    llorar es rico, ayuda un monton a limpiar el alma
    (como dice pentium) solo que prefiero que ma
    no me vea llorar, para q no se desanime. Ayer
    tuve terapia y me desahogué y me sentí realmente bien
    gracias por pasar por acá! bienvenido al blog!!

    Sol: gracias querida!!! se sintió riquisimo el abrazo!
    hoy le transmitiré esa energia bella a mami! MUA

    Gabo: dice el dicho que hay mas tiempo que vida
    y creo que no se puedo volver más literal que en este momento.
    Esa es la magnitud de todo esto en realidad.
    Yo espero nada más que la vida nos alcance para
    gozarla como tiene que ser... no se hasta donde llegue y se estire,
    pero lo que si se, es que va a ser bien vivida.
    Jejeje que lindos los hobbits, ellos si saben disfrutar!

    Aranza: ay mi niña!!! que lindo comentario :)
    gracias por pasar por acá. tenes razon, lo que mas angustia
    es la incertidumbre, pero todo es aprendizaje.
    De hecho, no se si un dia de estos te pasas por la casa
    hace añales no te veo, y creo q a mami le encantaria tu visita!
    no sabia eso de las ciruelas, le voy a decir a ma,
    aunq por dicha, el paladar no se lo ha afectado
    hasta ahora. lo que mas se le ha jodido es la vista.
    pasate a la casa y dale vos el abrazo, eso creo
    que le encantará a mami!


    Un abrazote a todos!!!

    Solo queria compartirles algo q apprendi ayer:
    la vida es una danza, una espiral, el dolor
    va a estar ahí y no se puede desaparecer, pero si traspasarlo
    en vez de chocar de golpe con él.
    aprendí ayer que hay q dejar q la vida nos traspase
    así, por más caidas, nunca nos lastimaremos

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  8. Amiga mía ya te lo dije como 3 veces anteriormente pero feliz cumpleaños :), los cumpleaños siempre me han parecido de lo mas importante aun no entiendo muy bien por que, la nostalgia que cargan es de la buena recuerdos y recuerdos en gran mayoría buenos, por otro lado nos acostumbran tanto al calorcito ese del hogar y de la familia que da miedo que cambie, este mi cumpleaños que recién paso fue un tanto aterrador fue el primero lejos de todo lo que conozco y de los que conozco se intento hacer igual pero ya no se puede, los seres humanos somos hasta cierta medida egoístas necesitamos saber que nos vamos a ir primero para no sufrir olvidando que los de mas sufrirían por nosotros, pero eso es totalmente comprensible yo quiero irme antes que todo el mundo y no sufrir los cambios que esto trae, tu mami es tan fuerte y admirable que estoy tan seguro de que estará con vos muchos cumpleaños mas que le recomiendo ir pensando en comprar mas pasteles del pato Donald no valla a ser que te enojes :D que andes genial amiga muchos abrazos :)

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  9. Sólo podemos disfrutar cada momento que pasamos junto a nuestros seres queridos. Y verás que este no será el último año que pasarás junto a tu mami. Vienen muchísimos más.

    ¡Abrazos!

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  10. Geo: jejej muchas gracias por tus multipples felicitaciones ;)!
    pues si, los cumpleaños para mi, nos epor q siempre han sido muy importantes, mas q por la cumplidera, son los buenos recuerdos y las cosas bonitas que ocurren en esas fechas. En tiendo lo que decís cuenado uno dice q es mejor irse primero.... asi no teenmos q lidiar con las ganas de otra fecha así.... en todo caso, es imposible saberlo, asi q solo nos queda disfrutar el momento.mmmm! queque del pato donald! que buen recuerdo, tendré que buscara alguien q los haga!! jejeje
    un abrazote amigoooo!!!

    Omar: vos lo has dicho, como es imposible saber q irá a a pasar en los proximos segundos, es mejor disfrutar del momento actual! Ojalá tus palabras sean ciertas!!
    lo quierooO!

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