11/08/2010

Final Lap

My Family roll in the world Revolution - Beirut:



Lo que me dejó Carlitos antes de partir a Dinamarca
II edición Carrera "Corre por mí"


Si lo sé.... fue un poco desconsiderado de mi parte... casi dos meses sin escribir... pasó un soleado (¿?) octubre sin una sola letra. Y me disculpo por eso querido lector. Se bien que a usted le gusta pasar por acá y bueno, saber como anda mami y de paso yo también... No quería guardar silencio, pero contar las cosas es afirmarlas.

Créame, lo intenté varias veces, Creo que no ha pasado un día en el que no abrí este blog, e intenté escribir una nueva entrada. Pero la verdad es que hasta ahora pude decidirme a enfrentar al teclado. Hasta ahora puedo contarlo. Insisto: este blog es catártico.

Desde mi cumpleaños para acá las cosas se complicaron, se complicaron mucho. La metástasis se pasó del pulmón al hueso y de ahí al cerebro... Ma estuvo internada una semana y pico en el Hospital Calderón Guardia para bajarle la inflamación en la cabeza (son muchos nódulos) y de ahí recibir radioterapia... la quimio ya la suspendieron... para este punto ya no sirve de mucho. Fueron poco más de 10 sesiones que le hicieron perder de nuevo su cabello (que con quimio y todo, le había vuelto a crecer) la radio no solo la hizo perder el cabello, sino que también le quemó las orejitas... La verdad es que todo esto es paliativo. Su cáncer al parecer es terminal.

Renuncié a mi trabajo. (y tanto que me gustaba....) No se si les había contado, pero la verdad es el brete es lo q menos me importa, quiero pasar tiempo con mami. El día que internaron a ma, yo estaba en el hospi, llamé a casa y le dije a mis hermanos que no fueran al cole, necesitabamos hablar. La verdad es horrible tener que decirles a dos niños de 12 y 16 que su mamá se va ir. Si para mi mi ya es difícil a los 22, no quiero imaginar como se siente con 6 u 10 años menos.

La verdad no entiendo que fue lo que pasó. Hace un par de meses estábamos planeando mi cumple, ella todavía caminaba, reía, cocinaba... y esas cosas lindas que hacen las mamás. Estas son las fechas en que perdió gran parte de la movilidad del brazo derecho, no puede caminar sin ayuda y la silla de ruedas la acompaña donde sea... Cuando escribo esto, quiero creer que es otra persona, pero es mi mamita bella. Ella por lo menos conserva su sano juicio, pero sus movimientos son lentos y bajó mucho de peso. Me alegra que todavía sepa que soy su hija y que reaccione a mis abrazos. Hoy en la mañana, le saqué una sonrisa, la más hermosa de todas. Gracias a esa sonrisa estoy escribiendoles.

No puedo estar conforme con esta situación, tampoco estoy deprimida, Estoy triste (obvio) Creo que la mejor manera de describirlo, es que estoy desorientada. Creo que ha sido demasiada información y demasiados cambios muy fuertes en poco tiempo, ahora tengo propiedades y pago impuestos, y me encargo de pagar el cole de mis hermanos, tengo responsabilidades de adulto, y no es que yo no lo sea, pero pucha, uno a los 22 quiere viajar, seguir estudiando afuera, uno no piensa en pagar el colegio de los chicos...no piensa en impuestos... no piensa en polizas, en funerarias, ni cementerios. Y bueno, ¿pero toca no? Estos son los momentos en que toca agarrarse de las tripas y hacerlo.

Hay mucha gente. Todos con buenas intenciones pero a veces mucho más asustados que yo. Por ejemplo, en el hospital mi tía (la hermana gemela de mami) se sentó conmigo y se puso a llorar y me dijo que no nos preocuparamos, que en la casa de ella podemos vivir y esas cosas y yo solo le dije: "Tía gracias, pero nosotros tenemos nuestra casa, con nuestro espacio, ahi crecimos y ahí viviremos... no tenemos por que irnos de nuestra casa" (ni vivir arrimados en otra...).
A veces la gente no entiende que uno crece, y es más maduro de la cuenta (si no que lo digan mis hermanos, que con todo esto, van volando en el cole y hasta les dieron media beca).
Arturo ya va para 5to, en un año entra a la U y piensa en ser Arquitecto, Manuel va pa primer año del cole....Increíble como pasa el tiempo... Lindos esos piojos.



Por otro lado, aun que muchos amig@s que yo pensaba cercanos, se han desaparecido inexorablemente, han aparecido otros maravillosos, como Puppe, Sebas, el Davo o Rafita (entre otros cuantos que también agradezco con el alma) que la verdad han atravesado todo este periodo de duelo conmigo y me han ayudado a comprenderlo y sentirlo. No puedo mencionar a tanta gente que está ahí, y aunque no los vea con esa frecuencia se que todos los días le dedican unos cuantos pensamientos a mami (insisto la buena vibra se siente, y es hermosa).

Mención especial a Lindsy, mi hermana de la vida y el alma. Ella vive en los Estados, y apenas la llamé para contarle todo esto, se las ingenió en medio del semestre para venir a pasar unos días conmigo, porque quiso darme un abrazo en vivo y a todo color. Esto incluye a Eddie, su novio y gran amigo, que aunq por motivos de la U no pudo viajar con ella, le ayudó a comprar el tíquet de avión.

Hay tanta gente hermosa es un hecho, pero es o no impide que muchisimas veces me sienta sola, solísima, frustrada... (saber que mi madre se va ir y no poder hacer nada...) hay veces en que solo quiero llorar sin parar, de gritar, de salir corriendo, de enojarme con el destino. Suele suceder. Pero bueno, la vida es una espiral, nunca se detiene, es energía constante con altos y bajos... Insisto, no somos los primeros ni los últimos en pasar por esto. A veces la extraño antes de tiempo.

No se que irá a pasar, o cuanto le quede a mami... la verdad luego capaz que salgo a la calle, me atropelle un bus y me muera yo primero... la verdad es que el futuro llegó hace rato... No se si sea una de las últimas entradas con mi madre en esta tierra, pero mientras que respire, ella siempre será un hermoso homenaje a la vida.



Gracias por tomarse el tiempo de leer esto.
Hay tanto que contar...



24 comentarios:

  1. Buenas vibras para tu mami, hermanos, para toda tu familia pero en especial para vos. Esta bien rudo lo que nos acabas de contar, pero Cris, creame.. TODO va a salir bien! :)

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  2. Cris, yo soy seguidora silenciosa de sus publicaciones.Nunca lo he expresado, pero es que con este blog revivo mi caso, no fue cáncer esa es la diferencia, pero esos días de hospital, esa esperanza, esos bajonazos, esas preocupaciones y esos ver a esos hermanitos creciendo también lo pasé.Y la comprendo.
    Revivo lo q me pasó hace casi 5 años, y no es que sea lindo, pero vale recordarlo para reafirmarme a mí misma por qué es q estoy aquí, por quiénes sigo luchando y las cosas que me han hecho fuerte.
    Lastimosamente mi bella madre se tuvo q ir hace 4 años y 10 meses para ser exacta, la extraño cada segundo, pero acá seguimos...
    Y amo ver-leer como una persona le hace honra a su mamá en todo momento, además de su fortaleza para compartir esto con quienes la seguimos.

    Saludos Cris y fortaleza

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  3. Ay Pequeña Cris:
    No sabés lo que yo querìa poder comentar en este blog tuyo desde que lo descubrì hace como dos meses... hasta ahora tengo el mío y hasta ahora puedo hacer mi comentario.
    Primero que todo: mucha FUERZA Y LUZ para vos y tu familia.
    Tus últimas entradas me han hecho llorar, sabes? Tu historia hace que me identifique mucho, yo sé lo que es crecer, lo que es madurar a base de golpes. Si te contara, mejor no, es tu blog.
    Tu decisiòn de dejar el brete es la mejor, estos momentos son únicos, horriblemente únicos y hacerte cargo de las cosas que antes no te encargabas requiere concentración.
    Comparte con tu má, sacale el jugo a ella y esa sonrisa que te regaló porque hay que atesorar recuerdos y sentimientos y ahora es cuando.
    Recuerda que el cuerpo es solo un estuche, que aunque ahora tu madre no esté bien físicamente lo esencial es su espíritu y eso lo vas a conservar aún cuando ella te falte.
    Mejor dejo de escribir, no?
    Que sepas que entiendo por lo que pasas, que me identifico mucho y te deseo mucha fuerza, vos podés con eso: Grande Cris!.
    Un abrazo

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  4. Ya te lo habia dicho y lo reptio, aunque no pueda estar ahi diario e ir a pegarme los parqueazos con papiolas y vino de caja, sabe que estoy... en serio estoy.
    El proceso de vida que estas pasando definitivamente esta mas adelantado de lo que lo querriamos la mayoria pero (y aunque seas atea lo digo) Dios nunca nos pone mas de lo que podemos manejar (o en mi caso, creo que creo mas en que es el Universo, pero igual no nos da mas de lo que podemos manejar) y si esto te esta tocando es porque el sabe, al igual que nosotros que sos impresionante y tenes una fortaleza digna de mencionar.
    Ya mucha panderetada por aca... jaja igual te amouuuw y quiero verte masdecentemente con caracter de prontitud :)

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  5. Hola linda! me imagino que estos días son tormentosos y vertiginosos, yo que cuento 19 años más que vos tambien soy una hija y hrna exiliada del cáncer, se perfectamente por lo que se pasa, estas cosas te hacen ser fuerte cuando ni sabías de que se trataba eso de los golpes de la vida, pero como decís la gente tambien te demuestra los sentimientos y te ayudan a seguir a flote y son la cara positiva de tanta situación negativa.
    Deseo de corazón que puedas disfrutar de tu mamá, y que ella pueda ganarle a esta enfermedad, mi hermana pasó por autotransplante de medula en la 2° recaida y tuvo que hacer un cambio drástico en su estilo de vida, de comidas ejercicios y los mismos médicos no pueden creer que haya pasado el transplante, todavía tiene coloado un portacat pero los estudios siguen saliendo bien, así que hay que seguir peliando.
    te mando un beso fuerte, fuerte y los mejores deseos un abrazo, Ceci

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  6. Es lindo poder leérte. Es tranquilizador que escribás tus emociones. Es agradable saber que siempre te ofrezco mi hombro.

    Es curioso cómo te he llegado a entender de manera diferente.

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  7. Ah,
    Se me olvidaba. Si querés escribir más respecto a lo que estas pasando, podés contar con que esta mortal te leerá y compartirá con vos cuando querás: skolblog@gmail.com

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  8. Che, gracias a vos por escribir! ya sabes, pa´ las que sean! Creo que en algun momento lo dije...

    1 Abrazo!

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  9. Qué triste Cris, me quedé con la buena vibra y las noticias alentadoras de los últimos posts, pensé que las cosas iban grandiosamente bien, y ahora saber que no es así de verdad que me da una tristeza profunda, te envío toda la buena vibra y la fuerza necesaria para que todos lleven de mejor forma esta situación. A disfrutar del presente, lo que tenga que ser será, así que lo único que tienen es el ahora, entreguense a él.
    Te envío abrazos sinceros :(

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  10. No puedo describir lo que sentí leyendo esto, cada vez me convenzo más que sos de las personas más fuertes y simplemente luminosas que conozco! No es justo!
    Pero bueno, es reconfortante saber que contás con el apoyo de tanta gente entre familia y amigos.
    Por mi lado, sabés que aunque por alguna razón no nos vemos tanto como en algun momento, siempre voy a estar acá para lo que querás cuando sea.
    Sépalo que vos y tu mamá siempre están recibiendo los mejores deseos posibles de parte mía!

    Te mando un abrazo enorme!

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  11. Me gustaría poder estar más cerca y poder ayudar. Sabes que cuentas conmigo en lo poco que pueda hacer.
    Se te aprecia mucho Cris. Espero que tu mami esté más tranquila. Le mando muchos abrazos.
    Y otros tantos a ti, querida Cris.

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  12. Amiga muchas veces un abrazo en silencio dicen mas que un largo comentario, pero como andamos un tanto lejos ahi va mi largo comentario, como ya sabras se me das mas lo de escribir que lo de hablar ;), pero solo quiero que sepas que de lejos pero yo estoy con vos, tenes mi total apoyo y jamas vas a estar sola, te admiro muchisimo a vos y a tu mami son un claro ejemplo de esperanza y luz en este mundo tan frio y oscuro que tenemos ahora, tienen una casita aca por si quisieran volver a guate, me quede con un regalo para tu mami que no pude darte porque sali corriendo de casa ese dia, pero se que se lo voy a dar :) todo va a estar bien amiga y no lo digo solo por decirlo, lo digo porque asi va a ser ya veras :D un abrazote y sabelo ahora mas que antes sos una parte importante de mi vida y te llevaste un pedazote de mi corazon, un abrazo para vos y uno para tu mami :) las quiero definitivamente!

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  13. Cuando entré al blog y vi tantos hermosos comentarios, no supe por donde empezar. Tambien estoy sorprendida de darme cuenta de historias que no conocía y de gente que ha pasado por este camino que están más cerca de lo que uno piensa.
    He leido todas y cada una de sus voces de apoyo, y en serio, son un abrazo para el alma. No se imaginan lo que causan sus palabras. Son como gotitas de lluvia q refrescan y calman, poder tenerles la confianza y que al mismo tiempo uds me tengan la confianza para contarme parte de sus vidas, es increible. Uno piensa que el internet es impersonal y frio, pero en este espacio de exiliados, posiblemente sea uno de los lugr mas acogedores para el alma.
    Lo que pasará tendrá que pasar, pero mientras tanto, solo nos queda vivir con dignidad y amor.
    Este es un comentario general, pero sepan que a cada uno los llevo en mi corazón, todos de alguna manera forman parte de esta historia: desde mexico, Costa Rica, Guate, Nicaragua, España, Argentina, Chile... Tantos lugares de donde proviene buena vibra y gente maravillosa.
    En serio, se agradece con el alma. se les quiere! un abrazo global a tod@s!!!!

    - La pequeña Cris

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  14. Cris, la admiro demasiado por su entereza al compartir todas sus vivencias, me entristece que doña Ligia tenga que pasar por circunstancias de dolor, no le puedo decir que "lo siento" porque no lo sé realmente, pero creo que ahora todo el tiempo que ud aproveche al lado de ella, cada beso, abrazo, sonrisa que ella pueda conservar de ud y de sus hermanos y demás seres queridos, es lo que cuenta.

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  15. Llegue hoy a tu blog por primera vez. El cáncer ha sido un visitante en mi familia y leerte me recuerda muchas cosas, pero sobretodo la fuerza que no sabemos que tenemos hasta que enfrentamos ciertas situaciones.

    Admiración, con esa palabra resumo lo que sentí al leerte. Me encantaría sortear ese mundo virtual y darte un abrazo, que de todas maneras te dejo aquí.

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  16. Cris, te amo montones. Sos mi sangre, no te puedo explicar lo que senti cuando lei todo esto. Senti cosas tan... tan... tan... tantas!, no lose. Aun ni siquiera tengo claro lo que senti. Fueron tantas tantas cosas. Desorientada. Pero dentro de toda la confusion/frustracion lo unico que se es que estoy para vos. Y vos sabes que te lo digo con el corazon en la garganta, con las entrañas revueltas pero dispuestas a recorrer los caminos con vos, Arturo y Manuel y los que estamos. Te amo, petit Cris.

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  17. Sil (esq tenia ese nick hace aaaaños:)

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  18. Toda mi admiración por tu entereza Cris. Uno se siente demasiado pequeño, al no saber ni que decirle a alguien con una estatura moral y humana como la tuya. Un gran abrazo a toda tu familia!

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  19. Ay Cris, me impresionó demasiado leer eso.
    De verdad que te admiro demasiado por ser tan madura, tan clara en tus sentimientos, tan responsable y sobre todo tan valiente.
    Muchos abrazos a distancia para tí y tu mami, mucha fuerza para las dos. Aprovecha cada día, aunque es triste que hayas dejado un trabajo que te gustaba, es bueno que en este momento te enfoques en ella y en tus hermanos.
    Mucho animo y sabes que si en algo puedo ayudarte, ahi voy a estar

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  20. El cáncer es una enfermedad bien jodida, de veras que sí, comparto el sentimiento, no la conozco a usted, pero encuentro familiaridad en sus palabras, ese sentir suyo que a kilómetros de distancia veo cerca,me llevó a escribirle luego de pasar varias veces por acá.
    Hay una frase "Hay momentos en que, sea cual fuere la actividad del cuerpo, el alma está de rodillas" , más allá de su ateísmo me atrevo a decir, que lo que usted hace aquí, y allá es una plegaria, una hermosa. A la vida, al amor, al recuerdo, para que calen, para que trasciendan, para que se multipliquen... Su mamá es valiente, y usted también, como los árboles, que mueren de pie, dejando huella y un aire más limpio, así será la memoria de su guerrera.
    Yo me uno a la dificultad de la batalla, desde mi propia orilla, mi guerrera es otra pero la bandera es la misma.

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  21. Cuando te leo, es como complicado porque es vivir otra vez eso que estás viviendo.

    Trabajos van y vienen, recuerdos que se atesoran sólo pasan una vez. Vivilos intensamente, pase lo que pase. Al fin y al cabo, siempre es lo que que queda.

    Un abrazo

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  22. Cris, sos fuerte, muy fuerte.
    Te mando un abrazo solidario.

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