Y sembrar guayabas....

Ya alguien lo escribió por mí:

(Generalmente así me siento....)

Hace un par de años tal vez, mami sembró entre otras muchas cosas, un arbolito de guayabas en el patio. No se engañen. es un lugar pequeño, pero además del dichoso arbolito, hay un palo de aguacates, unas rosas, unas veraneras que no deciden su color entre morado y naranja, varias bailarinas, albahaca, menta, sábila, higos entre otras cosas que mis conocimientos en botánica no me permiten identificar.

La verdad es que mami siempre tuvo mano para las plantas. En sus mejores tiempos, el pequeño patio frontal de mi casa fue la envidia del barrio citadino donde vivo. Ella es agrónoma, (a pesar de que esa no sea la razón de peso), algo ayudó al patiesito más bonito de la cuadra. Ella al igual que mis 8 tíos y tías, creció en el campo. En Tilarán. Posiblemente uno de los lugares mas bonitos y tranquilos que conozco. Hija de agricultores, nunca tuvo problemas para lidiar con matas, bueyes, hortalizas y gallinas.

Justo mientras escribo esto me como una de las guayabas...

La verdad no tienen una idea de lo que me ha costado escribir en estos meses, la verdad es que por un lado me cuesta saber por donde empezar y por otro no se como expresarlo. Bueno, por un lado, hoy es 23 de enero y estos son los días donde todavía me puedo sentar a desayunar con mi mamá. Hay veces en que amanece mejor, otras no tanto. Por ejemplo ayer antes de comer, nos sentamos un rato a hablar en el sillón y ella me abrazó mucho, desayunamos Gallo Pinto (no mal entiendan mi vegetarianismo: en CR y Nicaragua es un plato de arroz y frijoles que se acostumbra para el dasayuno) y luego le leí un cuento.... Ayer estuvo super lúcida.... hoy no tanto. Hoy la tuve que ayudar a comer y amaneció más callada que de costumbre.

"Quisiera ser la silla que te aguanta..."

Con este rollo de la metástasis en el cerebro, mami perdió muchísima motora del lado derecho de su cuerpo, el brazo derecho, lo tiene atrofiado y la pierna tiene muy poco movimiento. Pero bueno, ustedes queridos lectores, saben que estoda una luchadora, y a pesar de todo aprendió a usar su mano izquierda y ahora (siendo yo fiel usuaria de dicha extremidad) puedo decir que mi madre es ahora una zurda consumada.

"Salir contigo disfrasada de horizonte"....

A veces, (y no la culpo) siento que más que el cáncer, lo que le gana la partida es el ánimo. Bien sabemos sus hijos que ella no se rinde por que tiene 3 hermosos retoños (bueno, 3 mocosos... no nos inflemos tanto) que verdaderamente la necesitamos. Pero su condición es jodida, y la verdad, entiendo que anda de bajón....

Ligia Ruiz en sus mejores tiempos era una mujer activa, hermosisima, jefa de finanzas de la unidad ejecutora para el Banco Mundial más eficiente de Latinoamérica y además una madre que día a día se partía el lomo por nosotros.

"Al menos ser el nudo en tu garganta"...

Ella sigue siendo hermosa, pero aunque no le salen lágrimas, llora por dentro a cada rato. Yo lo veo y lo siento.... todos lo presenciamos. Supongo que las lágrimas le destiñeron la mirada.... (la verdad es que a mi también....) Y lo más increíble de todo, es que sigue luchando. La verdad es que quisiera ser la mitad de fuerte de lo que es mi mamá.

Quisiera que mami fuera como Armstrong. No necesito que gane 7 veces el tour de Francia. Pero me encantaría que ella le ganara al cáncer como lo hizo él.

"Quisiera tantas cosas más, quisiera"....

Yo no sé qué le pasó por la mente a Juan Luis guerra cuando escribió esta canción.... pero desde hace meses es lo único que siento por mi mamá. Quisiera que esa canción la curara y la sacara a bailar todas las noches, y en las madrugadas en vez de pesadillas saliéramos a sembrar guayabas y ser un faro entre tanta niebla.....

Decía Benedetti:

defender la alegría como un principio

defenderla del pasmo y las pesadillas

de los neutrales y de los neutrones

de las dulces infamias

y los graves diagnósticos

Yo la verdad no creo en doctores ni en pronósticos ambivalentes, en octubre, decían que no llegaba a navidad, y allí está, sentada junto a mi tía Mary en la sala mientras ella le lee el periódico dominical.

Para los in-extrañables*

Hay días donde te preguntás
donde están los de antes

Hay días donde un solo quiere
un café y una mesa de tragos

Hay días donde, pensás en otro
lugar, en otra frontera

Hay días que se extrañan
los abrazos que no se dieron
y las lloradas que faltan...

por aquellos in-extrañables que fueron cuerdas

por aquellos que te dieron la mano y ya no están...

Hay días que llegás al hospital
y decís "ya estoy mejor"

...pero la verdad es que no.

Hay días de días,
y este justamente, es uno de ellos

*uds sabrán quienes son

Ya no se que hacer conmigo

Escribir en este blog es terapéutico.

Hace día venía con las ganas de escribir, pero me ha costado un mundo encontrar el espacio y no escribir pavadas por la falta de conexiones cerebrales.

Estas últimas semanas han sido realmente cansadas. Me atacó un insomnio mortífero y lo poco que duermo lo he dormido mal... a eso sumémosle que me levanto antes de las 6 am todos los días y llego a la casa siempre a mi casa unas 12 horas después....

En todo este proceso, creo que no me había sentido tan agotada como hasta ahora. Creo que es la época del año, de pronto por alguna extraña razón empezás a topar en las tardes de café o mesas de tragos con conversaciones existenciales, que rayan los límites de la confusión.

Hablemos por partes:

Mi parte activista: Estas últimas semanas han sido fuertes, intensas, en todos los sentidos, por un lado, estamos los estudiantes de las U's públicas luchando con un gobierno facho que quiere desarticular la educación pública... Muchos nos hemos visto nuestros estudios amenazados: a nivel de becas, de grupos artísticos y deportivos, de fondos para infraestructura e investigación....

Mi parte nostálgica y a ratos estúpidamente resentida: A nivel de compas, me he sentido a ratos sola, y yo sé que nadie tiene la culpa, pero es duro que cada vez que querés hablar con alguien por que tenés dudas y miedos, nunca hay tiempo, creo que sin mentir en estos últimos tres meses, a mis amigos de la U, los he visto 1 o 2 veces. Me hacen falta, y la verdad hablar por el chat de google no es lo mismo. No es bueno perderse.

Mi parte corporal y creativa: Por otro lado, tampoco estoy tan mal, estoy bailando y ahora empecé en el mundo del tango. es maravilloso, lo rico del tango es que siempre será inesperado. Creo que estoy bailando hasta no poder porque necesito despejarme y dejar de pensar. Pensar demasiado a veces no es sano. La danza es catártica, es mi refugio. Además estoy llevando cursos de foto publicitaria y de Espacio y sociedades centroamericanas... ¡Centroamérica por la pista!

Mi parte seria y flemática: La verdad, simple y llana, es que hace poco, a ma le hicieron un gamma óseo, y apareció un lesión en una de sus vértebras (la T 10), y no, no me refiero a una hernia.... la curiosa manchita respondía a una lesión cancerígena. Son esas cosas que uno quiere obviar o esperar un milagro. Pero en el fondo sabés que no puede ser solo un golpecito.... el hecho que después de varias semanas persista, ese dolor no es normal.

Mi parte inconsciente y asustada: Han sido noches muertas. intento dormirme, por lo menos antes de las 12, pero aunque concilie el sueño un rato, no puedo dejar de soñar cosas, de levantarme con miedos, de dar vueltas en la cama, me levanto a pensar... Al final duermo dos horas, llego tarde al brete, se me olvida tomarme las pastillas, inclusive se me olvida tomarme el café. ¡A mí, olvidar el café de las mañanas!

Mi parte arrepentida: No dormir es malo, me ando un humor de perros. Detesto estar así. Normalmente suelo ser afable y comunicativa, pero estos días me he vuelto una maldita... Juro que no es mi intención... y de hecho, si a alguien no le traté como se debe últimamente, le pido disculpas.

Mi parte más racional y tranquila: Yo se que mami está haciendo todo lo humanamente posible para combatir su cáncer, y su fuerza es excepcional, y bueno... la verdad sea dicha, con todo y todo, tampoco está en un estado terminal ni nada por el estilo. A pesar de sus molestias nunca pierde la actitud positiva. el jueves pasado, empezó, además de la quimio, recibió un suero, que le fortalece el hueso y le ayuda a detener la metástasis....

Mi parte terapeada: Ustedes comprenderán que con todo y todo, uno no puede evitar angustiarse, y como hija, no quiero que mami me vea preocupada, hecha leña, o que me encuentre llorando en la noche...

A veces, siento que mis redes de apoyo se adelgazan, y las necesito... para que yo, al final sea un buen apoyo.... El jueves empecé con terapia donde Puppe, la mamá de un amigo mío, (se han convertido en mi segunda familia últimamente) y después de hablar horas, me abrió los ojos y creo que me dio el valor par sentarme a escribir como lo hacía hace mucho.

La emocionalidad del cáncer ha regido mi casa estos meses, y es algo tan fuerte, que si uno baja la guardia, puede suprimir nuestra propia emocionalidad. Hay que cuidarse de eso, si no les pasa las mías y dejan de dormir y se enferman.

Sin mentirles el viernes pasado, como 5 personas me dijeron que tenía las peores ojeras de la historia... y eso que fue la primera semana del semestre...

Ya no quiero seguir así, por que es valido preocuparme, pero no lo es suprimirme y la verdad eso no le sirve a nadie.

Ayer salí con Jaime y Reynaldo (Meto la cuña: tienen un grupo que recomiendo demasiado :) ) y me sentí muy bien. Después de hablar horas, cuando llegué a la casa pude dormir. ¡Gracias Morfeo por darte la vuelta! (Cabrón ese que se había desaparecido)

Cierro con la frase de mi amigo: "acuerdese de mí, su mamá se va a salvar"

Ps: Aprovecho que hoy es el día de la madre en CR para saludar a todas las madrecitas que pasan por este blog. ¡Se les quiere! y de verdad las admiro, por que a través de la mía me di cuenta de lo extraordinariamente fuertes que son! Son otro nivel de valentía y coraje.

A las hadas y a las diosas también les da cáncer

[Like a Rolling Stone...]

Empezar es post me ha sido difícil, la verdad es que llevo semanas pensándolo, y esta no es la primera vez que me siento frente al computador, abro el blog y trato de escribir. Abordar el tema del cáncer, a ratos es complicado... no me malentiendan... escribir y compartir lo que pasa por mi casa todos los días es liberador y terapéutico. ayuda a comprender a ver los cosas con otros ojos... a analizar la situación.

El cáncer es una enfermedad mitológica, estoy segura que es un viaje tan épico como el de Odiseo y tan escalofriante como el rapto de Perséfone...

Entre el secuestro de Hades y el diagnóstico positivo de una biopsia no hay mayor diferencia... ambos te arrastran a un inframundo. Ambos te desarraigan de tu mundo conocido, te llevan a un lugar oscuro donde miles de pensamientos te dan vueltas y te obligan a pensar cosas que nunca te habías cuestionado:

¿y ahora qué?

¿que significa esto?

¿porqué?

Lo peor de todo es que estoy más cerca de conseguir la fórmula

de la bomba nuclear que de responder alguna de estas preguntas....

Preguntarse por que ocurren las cosas no es precisamente la cosa más sabia que podés hacer, pero es imposible no pensarlo... la verdad es que a todo esto esto es mejor buscarle un sentido de para qué.

Esa vunerabilidad que todo el mundo te refuerza:

"Que estás enfermo"

"hagale caso al médico"

"no podés hacer eso, te vas a poner peor"

"quítese la ropa. Póngase la bata"

Te despoja de tu ser y te convertís en una masa amorfa llamada paciente. Toca despojarte de tu posición, de tu autoridad... te somete ante un doctor y su diagnóstico. ¿quién sos ahora que no sos un distinguido jefe financiero? ¿quién sos sentado en esa silla de hospital con una bata rosada si sos mujer o celeste si sos hombre?¿quién sos ahora que te toca cambiar tu vida?

Cuando digo que el cáncer te hace bajar al inframundo, no lo digo en un sentido de una muerte inminente, lo digo en un sentido más figurativo.... Bajar a enfrentar los miedos, despojarse de muchas cosas, físicas y emocionales... Atravesar el camino tortuoso y atravesarlo de vuelta para volver a salir. Perséfone no sólo sale al final del mito, sino que cuando le toca estar en el Hades ella es la señora de ese mundo. Lo logró conquistar....

El cáncer definitivamente es mitológico.... sino que lo diga Psique, a ella le tocó por las malas bajar al inframundo también... Pero a Psique le tocó aprender a decir que no. Tuvo que pasar por muchos retos, enfrentarse al Cerbero, a Caronte y a las almas en pena...

Cuando te enfrentás a una situación tan extrema, es hora de volver los ojos hacia la salud, hacia lo que verdaderamente importa y dejar las relaciones y situaciones destructivas atrás. Un trabajo estresante, un mal vicio, una pareja que más que un novio o un esposo parece un parásito...

Psique significa alma.... y como tal, es importante darle el lugar que se merece en este viaje. Leí que en un congreso las sobrevivientes del cáncer de seno están seguras de que el cáncer es la cura más inmediata y definitiva para la neurosis... sabias palabras. Cuando te enfrentás a algo que desconfigura tu vida no te queda más remedio que aprender a desaprender.

Hoy no hablo como hija, hablo como espectadora. Hablo como una persona que le ha tocado ver a otro ser humano sufrir los embates de una enfermedad agresiva. Hablo como alguien que le acompañó hasta la puerta del inframundo pero que está esperando afuera. No por que no quiera ir. Sino por que ese viaje con Caronte no me toca a mí.

Para curarse, se necesitan las ganas más que la quimioterapia. Por dicha a mi mamá le sobran de esas y hasta nos ha regalado a sus hijos, amigos y hermanos.

Entre otras cosas, recibimos las últimas dos sesiones de quimio la semana pasada, y hasta nuevo aviso no va a haber más tratamiento. Al parecer los pronósticos son más que positivos, pero hasta que no haya TAC compartiremos el desayuno con Doña Incertidumbre. (Es gracioso como se hace presente y evidente en estas situaciones, aunque cada mañana nos toque la ventana...)

Tal vez esta sea la entrada más oscura que he escrito,

pero no es negativa, solo reflexiva. Hoy repito estas palabras:

Definitivamente hay enfermedades que te enseñan a vivir.

Si quieren leer un poco más sobre que significa una enfermedad mortal

recomiendo muchísimo el libro "El sentido de la enfermedad" de Jean Shinoda Bolen

En el trata mucho más a fondo el tema del que hablo.

Memorias de Elefante:

"Cosas que uno espera y que no son,

cosas que son y uno no espera,

es decir... incierto... la certeza de la incertidumbre..."

Por que nos cura...

Tal vez hasta unas cuantas semanas mi apatía política era casi cínica... no me interesaba para nada que monigote iba a quedar esta vez... No pensaba votar, ¿para que perder mi tiempo en esas pendejadas? y si lo hacía, votaba nulo o algo por el estilo...Pero con todo este rollo de mi madre, involuntariamente me fui involucrando...Así pues, tuve la gran necesidad de hacer algo.

Tomé una posición, y no voy a ser procelitista y decir que apoyo a tal o cual partido o candidato... este blog nunca pretendió ser político, pero hoy va ser especialmente subversivo. Por que simplemente no puedo quedarme callada cuando veo que mentes demagogas y ultra derechistas se quieren traer abajo el sistema que hoy le está salvando la vida a mi mamá.

Como dijo Fito: "No vengo a entretener a tu familia mientras el mundo se cae a pedazos."

Esta imagen es algo vieja, pero expresa precisamente lo que quiero decir

La Caja Costarricense del Seguro Social es simple y sencillamente maravillosa. Punto.

Si no fuera por que en CR tenemos (o nos quedan boronas de lo que alguna vez fue) un Estado Social de Derecho, honestamente en este momento estaría sentada a la par de la cama de mi mamá esperando a que deje de respirar... Sólo nos quedaría verla morir. Lo digo en serio... la medicina privada es absurdamente cara y nadie en mi familia tendría los medios para pagarla...

Ejemplo:

El Taxol y el Ciplatino son las medicinas más caras a nivel mundial (por cierto la CCSS las da originales...) Una sola sesión de quimio en cualquier hospital privado (CIMA, Clínica Católica, Biblica etc) no baja de del millón de colones MINIMO (o sea poco menos de 2000 dólares). Eso sin contar las atenciones médicas, chequeos generales, ultrasonidos, gamma óseos, mamagrafías, broncoscopías o exámenes de sangre y demás que hay que realizarse días antes de cada quimioterapia para chequear que el estado del paciente es lo suficientemente bueno para recibir la quimio de nuevo.

Por otro lado, a mami la están tratando en la Clínica del Dolor del Hospital Calderón Guardia. Este lugar es completamente integral, no solo nos dan la morfina (completamente gratis) sino que nos dan atención psicológica a toda la familia y a mami la atienden nutricionistas y le dan terapia respiratoria, sin pagar un sólo centavo por eso. Y esto sin contar los diez días que estuvo mami en internada para que le drenaran líquido del pulmón y le realizaran una biopsia...

Con todo lo que hemos pasado en centros hospitalarios este año, ya la cuenta debería ascender por lo menos a 20 millones de colones que por cierto, no tenemos... y ¿saben cuanto hemos pagado? NADA. ¿Espectacular, verdad? y todo esto gracias a que todos los los que trabajamos en este país estamos obligados a contribuir con el seguro social.

La Caja Costarricense del Seguro Social tiene la obligación de atender a todos por igual, inclusive aunque no están asegurados, precisamente por que cada paciente es visto como un ser humano, no como una posible alcancía....

Lucrar con la salud de otros debería ser considerado como pecado mortal...

Me duele de verdad ver como la gente se queja de las filas y que la Caja no sirve para nada, y que ojalá la quitaran... cuando con todas las trabas administrativas (que el mismo gobierno le ha impuesto par que no brinde un mejor servicio) salva vidas día a día independientemente de la condición social de la persona.

Recuerdo que en cirugía de Torax, en el cuarto frente al de mi mamá estaba internada una piedrera de la calle a quien otra drogadicta había apuñaleado en las costillas. Y la estaban atendiendo con el mismo respeto y dedicación del que le brindaban a mi madre, mujer profesional, jefa de familia o a la chica nicaragüense, empleada doméstica que tenía su cama a la par de la de mami. O a la señora de Turrialba, campesina que entró unos días después. ¿Por qué? Por que para la CCSS todos somos iguales. y eso marca una verdadera diferencia.

Desde que todo esto empezó, voy al Calderón por lo menos unas tres veces por semana como mínimo, y entre esperas y filas muchas veces uno termina haciendo "conversa" con otros. Y he llegado a notar que normalmente la gente más agradecida son extranjeros: colombianos, nicas, mexicanos, alemanes, filipinos, ingleses, canadienses y gringos. ¡Precisamente por que aquí los atendemos! En otros países o no hay salud pública de buena calidad o del todo no la hay....

¿y saben qué? a gran diferencia de mucha gente, yo soy feliz haciendo fila, soy feliz compartiendo la maravilla que es la CCSS. No les voy a mentir, he tenido un par de disgustos, y como en todo lado, te encontrás con la funcionaria mal encarada, pero que son esos detalles, cuando la mayoría de los funcionarios son formidables y reitero: hacen lo humanamente posible para salvarle la vida a mi mamá.

Escribo este post, con el gran afán de calar un poco en las razones de la gente par repensar que clase de modelo queremos para Costa Rica. Hoy vi el debate presidencial y me dio asco ver a tipos como Laura Chinchilla u Otto Guevara que piensan traerse abajo cosas tan buenas como la CCSS con promesas demagogas como: "Usted no tendrá que hacer más filas y podrá escoger el hopital que mas le guste" Lo que no dicen es cuanto cuesta esa elección....

Por otro lado tiene toda la razón: nunca más veremos una sola fila en la Caja Costarricense del Seguro Social.... ya que no habrá donde ir a hacer filas o siquiera quien le atienda.

Días Extraños

Creo que la mejor manera de describir la quimio, es como cuando una fragata se hunde en medio de una tormenta y vos caés a un mar muy picado que te revuelca pero no te hunde, para finalmente tocar tierra en alguna playa desconocida en un día soleado.... no sabés que va a pasar, pero das gracias de estar vivo, cansado, pero vivo...

1. Hoy cambiaré el formato - Dale Play:

2. Sírvase a leer:

El proceso es bastante rudo para el cuerpo y debilita hasta la médula. Hay que estar particularmente avispado de cualquier cosita: lo normal son los vómitos, el cansancio, gastritis, acidez, reflujo, mareos, dolor de cabeza, fotosensibilidad, resequedad, labios partidos, llagas en la boca, y la inconfundible marca: Pérdida del cabello ....

Lo que no es normal son diarreas, fibre arriba de 38, sangrados, infecciones. Estas últimas demuestran que la quimio no va bien y es verdaderamente una emergencia.

Por dicha a mí solo me ha tocado limpiar vómitos y salir a la farmacia por peptogel.

Hoy por dicha, el día comenzó muy bien: ¡abrí los ojos por que mami vino a mi cuarto a darme buenos días!

Son esos días donde te alegrás de que te hagan sacado de cama a las 7.oo am para ir hacer la vueltas al banco.

Para los que me conocen, saben que no soy particularmente creyente, pero como dijo la Violeta: "Gracias a la vida que me ha dado tanto" Realmente no se imaginan la bendición que es estar acostada y que te muevan el hombro con autoridad y cariño y que te digan "Mi amor, se te va hacer tarde, andá levantándote"

El cáncer tiene sus lado muy oscuro, oscurísimo he de decir, pero tiene su lado extremadamente luminoso. Ayer justamente quedé de verme con esta señorita, que lamentablemente pasó y vivó al extremo lo que mi familia y yo estamos viviendo. hablamos de muchas cosas, y compartimos puntos de vista que la gente de afuera comprende, pero solo el que está adentro entiende la dimensión del rollo.

Estar en una situación tan extrema es un nuevo despertar. Es un aprender a desaprender para reconstruir tu realidad y darte cuenta de lo que realmente valen los detalles. No quiero pecar de soberbia, ni tampoco me siento mejor o peor que nadie. (Bueno tal vez que OAS u Otto Guevara, pero esos son otros 100 pesos) Pero cuando ves que alguien se queja por que lo dejó el bus, o se quebró una uña, y hace una tragedia del asunto, es inevitable pensar "¡Mae! UBIQUESE"

Tragedia es el terremoto en Haití, no una uña quebrada o un carcinoma de células pequeñas...

Este tipo de situaciones son frustrantes, los primeros días de la quimio no podés hacer absolutamente nada... Es frustrante ver como un ser tan querido está sufriendo, y no poder aliviarlo. Lo único que queda es estar ahí y decir "tranqui, el miércoles vas a estar mejor".

¡Y dicho y hecho! llegó el miércoles y está mucho mejor. Con suerte y vamos al cine en la tarde a ver Sherlock Holmes. El astuto detective del 221B, Baker Street, ha sido un excelente compañero en estos meses y con sus aventuras nos ha entretenido y distraído a las dos. Holmes estuvo presente en las noches de cirugía de Tórax y también en las madrugadas de insomnio y ha sabido sumergirnos en el mundo CSI del Londres victoriano. (Que es mil veces mejor que CSI Miami).

Nos dimos cuenta de algo: te lo dice todo el mundo - Borges, Neruda, Beneditti, Cortazar, Bunbury o Nacho Vegas, el vecino, Manu Chao, los doctores, la psicóloga, el que cree y el que no. Pero no es hasta que estás sumergida dentro de la situación que te das cuenta de los días extraños y de que es hoy por el hoy. Gracias por eso.

Santo remedio: La quimioterapia - primera parte

El 17 y 18 de diciembre tuvimos nuestra primera sesión de quimioterapia... que palabra tan fuerte: quimioterapia.... Asusta hasta la médula y te revuelve todas las fibras de adentro.

Una semana antes me encontraba con mi mamá y mi tía en uno de los consultorios de Oncología del Calderón Guardia, nos atendió un Doctor muy joven, bastante reservado que nos terminó de confirmar lo que ya todos sabíamos (y temíamos): lo que ma tiene es un tumor muy agresivo que le está corriendo la tráquea hacia el lado izquierdo de su pecho.

No está precisamente en el pulmón, sino en esta membrana que lo recubre llamada pleura.

El roce que este hace, le causa un gran dolor en la espalda por lo que fue referida a la Clínica del Dolor (verdaderamente son maravillosos) del H.R.C.G.

- hablaré de ellos en otra ocasión por que verdaderamente son un punto y aparte -

¡Qué llorada me pegué mientras hacía las vueltas para la cita e la quimio!

Te sentís tan vulnerable... frustrada... Te da ganas de meterle la mano en el pecho y sacarle de cuajo el tumor que lleva adentro ¡y ya! fin del asunto....

Pero no es tan fácil y lo de mita, no es operable

por lo menos no por ahora....

Como admiro a mi madre: ella fue quien me consoló y me dijo que vamos a salir de esta, fue la que me consiguió agua para que me calmara y la que me abrazó como nadie nunca me había abrazado....

Y sí... suena terrible, pero hay que tener las cosas claras: de peores se salva la gente, y es en esos momentos, después de sacarlo todo, donde tenés que agarrarte las entrañas, cada vícera, y ser más fuerte, y con cada bocanada de aire decirle a la pelona: "Disculpá pero hoy no".

La quimio no es sinónimo de muerte, ni tampoco la morfina (que es oootroo tema aparte). Sólo significan que la vida va a cambiar y que las cosas no van a ser tan fáciles como antes....

En todo caso creo que esta es una buena canción para la ocasión: