Y sembrar guayabas....

Ya alguien lo escribió por mí:

(Generalmente así me siento....)

Hace un par de años tal vez, mami sembró entre otras muchas cosas, un arbolito de guayabas en el patio. No se engañen. es un lugar pequeño, pero además del dichoso arbolito, hay un palo de aguacates, unas rosas, unas veraneras que no deciden su color entre morado y naranja, varias bailarinas, albahaca, menta, sábila, higos entre otras cosas que mis conocimientos en botánica no me permiten identificar.

La verdad es que mami siempre tuvo mano para las plantas. En sus mejores tiempos, el pequeño patio frontal de mi casa fue la envidia del barrio citadino donde vivo. Ella es agrónoma, (a pesar de que esa no sea la razón de peso), algo ayudó al patiesito más bonito de la cuadra. Ella al igual que mis 8 tíos y tías, creció en el campo. En Tilarán. Posiblemente uno de los lugares mas bonitos y tranquilos que conozco. Hija de agricultores, nunca tuvo problemas para lidiar con matas, bueyes, hortalizas y gallinas.

Justo mientras escribo esto me como una de las guayabas...

La verdad no tienen una idea de lo que me ha costado escribir en estos meses, la verdad es que por un lado me cuesta saber por donde empezar y por otro no se como expresarlo. Bueno, por un lado, hoy es 23 de enero y estos son los días donde todavía me puedo sentar a desayunar con mi mamá. Hay veces en que amanece mejor, otras no tanto. Por ejemplo ayer antes de comer, nos sentamos un rato a hablar en el sillón y ella me abrazó mucho, desayunamos Gallo Pinto (no mal entiendan mi vegetarianismo: en CR y Nicaragua es un plato de arroz y frijoles que se acostumbra para el dasayuno) y luego le leí un cuento.... Ayer estuvo super lúcida.... hoy no tanto. Hoy la tuve que ayudar a comer y amaneció más callada que de costumbre.

"Quisiera ser la silla que te aguanta..."

Con este rollo de la metástasis en el cerebro, mami perdió muchísima motora del lado derecho de su cuerpo, el brazo derecho, lo tiene atrofiado y la pierna tiene muy poco movimiento. Pero bueno, ustedes queridos lectores, saben que estoda una luchadora, y a pesar de todo aprendió a usar su mano izquierda y ahora (siendo yo fiel usuaria de dicha extremidad) puedo decir que mi madre es ahora una zurda consumada.

"Salir contigo disfrasada de horizonte"....

A veces, (y no la culpo) siento que más que el cáncer, lo que le gana la partida es el ánimo. Bien sabemos sus hijos que ella no se rinde por que tiene 3 hermosos retoños (bueno, 3 mocosos... no nos inflemos tanto) que verdaderamente la necesitamos. Pero su condición es jodida, y la verdad, entiendo que anda de bajón....

Ligia Ruiz en sus mejores tiempos era una mujer activa, hermosisima, jefa de finanzas de la unidad ejecutora para el Banco Mundial más eficiente de Latinoamérica y además una madre que día a día se partía el lomo por nosotros.

"Al menos ser el nudo en tu garganta"...

Ella sigue siendo hermosa, pero aunque no le salen lágrimas, llora por dentro a cada rato. Yo lo veo y lo siento.... todos lo presenciamos. Supongo que las lágrimas le destiñeron la mirada.... (la verdad es que a mi también....) Y lo más increíble de todo, es que sigue luchando. La verdad es que quisiera ser la mitad de fuerte de lo que es mi mamá.

Quisiera que mami fuera como Armstrong. No necesito que gane 7 veces el tour de Francia. Pero me encantaría que ella le ganara al cáncer como lo hizo él.

"Quisiera tantas cosas más, quisiera"....

Yo no sé qué le pasó por la mente a Juan Luis guerra cuando escribió esta canción.... pero desde hace meses es lo único que siento por mi mamá. Quisiera que esa canción la curara y la sacara a bailar todas las noches, y en las madrugadas en vez de pesadillas saliéramos a sembrar guayabas y ser un faro entre tanta niebla.....

Decía Benedetti:

defender la alegría como un principio

defenderla del pasmo y las pesadillas

de los neutrales y de los neutrones

de las dulces infamias

y los graves diagnósticos

Yo la verdad no creo en doctores ni en pronósticos ambivalentes, en octubre, decían que no llegaba a navidad, y allí está, sentada junto a mi tía Mary en la sala mientras ella le lee el periódico dominical.

Feliz Navidad!

¡De verdad esperamos que la estén pasando rebonito con sus familias y amigos!

Los mejores deseos de parte de la familia Robles Ruiz :)

Final Lap

My Family roll in the world Revolution - Beirut:

Lo que me dejó Carlitos antes de partir a Dinamarca

II edición Carrera "Corre por mí"

Si lo sé.... fue un poco desconsiderado de mi parte... casi dos meses sin escribir... pasó un soleado (¿?) octubre sin una sola letra. Y me disculpo por eso querido lector. Se bien que a usted le gusta pasar por acá y bueno, saber como anda mami y de paso yo también... No quería guardar silencio, pero contar las cosas es afirmarlas.

Créame, lo intenté varias veces, Creo que no ha pasado un día en el que no abrí este blog, e intenté escribir una nueva entrada. Pero la verdad es que hasta ahora pude decidirme a enfrentar al teclado. Hasta ahora puedo contarlo. Insisto: este blog es catártico.

Desde mi cumpleaños para acá las cosas se complicaron, se complicaron mucho. La metástasis se pasó del pulmón al hueso y de ahí al cerebro... Ma estuvo internada una semana y pico en el Hospital Calderón Guardia para bajarle la inflamación en la cabeza (son muchos nódulos) y de ahí recibir radioterapia... la quimio ya la suspendieron... para este punto ya no sirve de mucho. Fueron poco más de 10 sesiones que le hicieron perder de nuevo su cabello (que con quimio y todo, le había vuelto a crecer) la radio no solo la hizo perder el cabello, sino que también le quemó las orejitas... La verdad es que todo esto es paliativo. Su cáncer al parecer es terminal.

Renuncié a mi trabajo. (y tanto que me gustaba....) No se si les había contado, pero la verdad es el brete es lo q menos me importa, quiero pasar tiempo con mami. El día que internaron a ma, yo estaba en el hospi, llamé a casa y le dije a mis hermanos que no fueran al cole, necesitabamos hablar. La verdad es horrible tener que decirles a dos niños de 12 y 16 que su mamá se va ir. Si para mi mi ya es difícil a los 22, no quiero imaginar como se siente con 6 u 10 años menos.

La verdad no entiendo que fue lo que pasó. Hace un par de meses estábamos planeando mi cumple, ella todavía caminaba, reía, cocinaba... y esas cosas lindas que hacen las mamás. Estas son las fechas en que perdió gran parte de la movilidad del brazo derecho, no puede caminar sin ayuda y la silla de ruedas la acompaña donde sea... Cuando escribo esto, quiero creer que es otra persona, pero es mi mamita bella. Ella por lo menos conserva su sano juicio, pero sus movimientos son lentos y bajó mucho de peso. Me alegra que todavía sepa que soy su hija y que reaccione a mis abrazos. Hoy en la mañana, le saqué una sonrisa, la más hermosa de todas. Gracias a esa sonrisa estoy escribiendoles.

No puedo estar conforme con esta situación, tampoco estoy deprimida, Estoy triste (obvio) Creo que la mejor manera de describirlo, es que estoy desorientada. Creo que ha sido demasiada información y demasiados cambios muy fuertes en poco tiempo, ahora tengo propiedades y pago impuestos, y me encargo de pagar el cole de mis hermanos, tengo responsabilidades de adulto, y no es que yo no lo sea, pero pucha, uno a los 22 quiere viajar, seguir estudiando afuera, uno no piensa en pagar el colegio de los chicos...no piensa en impuestos... no piensa en polizas, en funerarias, ni cementerios. Y bueno, ¿pero toca no? Estos son los momentos en que toca agarrarse de las tripas y hacerlo.

Hay mucha gente. Todos con buenas intenciones pero a veces mucho más asustados que yo. Por ejemplo, en el hospital mi tía (la hermana gemela de mami) se sentó conmigo y se puso a llorar y me dijo que no nos preocuparamos, que en la casa de ella podemos vivir y esas cosas y yo solo le dije: "Tía gracias, pero nosotros tenemos nuestra casa, con nuestro espacio, ahi crecimos y ahí viviremos... no tenemos por que irnos de nuestra casa" (ni vivir arrimados en otra...).

A veces la gente no entiende que uno crece, y es más maduro de la cuenta (si no que lo digan mis hermanos, que con todo esto, van volando en el cole y hasta les dieron media beca).

Arturo ya va para 5to, en un año entra a la U y piensa en ser Arquitecto, Manuel va pa primer año del cole....Increíble como pasa el tiempo... Lindos esos piojos.

Por otro lado, aun que muchos amig@s que yo pensaba cercanos, se han desaparecido inexorablemente, han aparecido otros maravillosos, como Puppe, Sebas, el Davo o Rafita (entre otros cuantos que también agradezco con el alma) que la verdad han atravesado todo este periodo de duelo conmigo y me han ayudado a comprenderlo y sentirlo. No puedo mencionar a tanta gente que está ahí, y aunque no los vea con esa frecuencia se que todos los días le dedican unos cuantos pensamientos a mami (insisto la buena vibra se siente, y es hermosa).

Mención especial a Lindsy, mi hermana de la vida y el alma. Ella vive en los Estados, y apenas la llamé para contarle todo esto, se las ingenió en medio del semestre para venir a pasar unos días conmigo, porque quiso darme un abrazo en vivo y a todo color. Esto incluye a Eddie, su novio y gran amigo, que aunq por motivos de la U no pudo viajar con ella, le ayudó a comprar el tíquet de avión.

Hay tanta gente hermosa es un hecho, pero es o no impide que muchisimas veces me sienta sola, solísima, frustrada... (saber que mi madre se va ir y no poder hacer nada...) hay veces en que solo quiero llorar sin parar, de gritar, de salir corriendo, de enojarme con el destino. Suele suceder. Pero bueno, la vida es una espiral, nunca se detiene, es energía constante con altos y bajos... Insisto, no somos los primeros ni los últimos en pasar por esto. A veces la extraño antes de tiempo.

No se que irá a pasar, o cuanto le quede a mami... la verdad luego capaz que salgo a la calle, me atropelle un bus y me muera yo primero... la verdad es que el futuro llegó hace rato... No se si sea una de las últimas entradas con mi madre en esta tierra, pero mientras que respire, ella siempre será un hermoso homenaje a la vida.

Gracias por tomarse el tiempo de leer esto.

Hay tanto que contar...

caminata por la vida

Próximo sábado 9 de octubre, 9.00am iglesia de la Merced

para llegar a la sabana :) 2km

y los que si fueron hechos para correr (no como yo)

hay una carrera, que sale del Parque Nacional a la Sabana

ese mismo día. 8km

para más info:

Fundación Ross

De como cumplir años y sobrevivir a las 22 primaveras

(mini mini cris)

Ayer cumplí años. 22 para ser exacta.

Qué mae ¿se fue de fiesta?¿muy destruida por el guaro? ¡qué carita!

mae si, tengo estas ojeras por qué al final dormí 3 horas...

Te cuento mi día: no, no me fui de fiesta, en realidad, ayer fue un día tranquilo. Fui a almorzar con papi al un restaurante oriental (bastante bastante bueno) en la tarde me cantaron con mi familia (mi prima Marce me hizo EL queque! era de café con lustre como de limón o algo por el estilo.... too much con demasiado!!) en la noche fui al cine.

Di varias vueltas en la cama, era casi la una de la mañana y no podía cerrar los ojos. Fue un cumpleaños raro.... La verdad no era la primera vez que lloraba en mi cumpleaños. Como cada 15 de setiembre, mami aprovecha para contar de la vez que le hice un berrinche (no se si fue a los 2 o 3 años) por que yo quería me queque de Pato Donald y mi abuela sin comprender mucho la diferencia, me mandó a hacer un queque que tenía unos pollitos....

Se podrán imaginar el zafarrancho que hice... la verdad no me acuerdo concretamente, pero en las fotos sale un primo mío soplando las velitas xq me negué a celebrar mi cumple con un queque que no fuera especificamente del Pato Donald.... ( no me importa los analisis del discurso que le hagan a dicho personaje, por alguna razón me encantaba)

Creo que hasta los 6 años el pato ese siempre fue el motivo de mis fiestas hasta 1994, que encontré un nuevo amor: El Rey León.

Ayer, el queque, no era del Pato Donald, en realidad era redondo y de lustre verde, y tenía una C y un lacito y estaba buenisisisimo, pero igual lloré a la hora de soplar las velitas...

Cuando todos nos sentamos a la mesa, yo estaba sentada junto a mi madre y mi tía Ana (la gemela de mami precisamente). de pronto dijo ma: "Hoy quiero decirles algo. hoy quiero celebrar el cumpleaños de mi hija - aquí se le quebró la voz y un par de lágrimas rodaron, por más que quiso contenerlas - y deseo con todas mis fuerzas que Dios me permita seguir celebrando muchas fiestas de estas con ustedes. Lo deseo de verdad"

No recuerdo un 15 de setiembre sin mi madre, no recuerdo un 15 de setiembre sin todos nosotros, mis tíos, hermanos y primos, sentados en la mesa compartiendo y contando anécdotas, o formulando el pan perfecto par salvar al mundo.... y la verdad no quiero empezar a recordarlos de otra manera.

Traté de no llorar, pero hasta las ganas de comer se me quitaron. La verdad no le deseo a nadie el tener que celebrar con la gente que adorás sabiendo que existe una posibilidad que esta sea la última ocasión de celebrar de esa manera.

Cuando levanté la cabeza, no sólo yo lloraba, también lo hacía mi hermano menor, mi tía ana y mi tía Lore. También lloraba mi abuelita Tela. Ella respondió: "Santa María sana a mi hija, señor no te la lleves,si alguien se va que sea yo, (a lo que mami respondió un enfático "NO") ella tiene tantos años por vivir y disfrutar con sus hijos" esa escena me partió el alma.... que drama debe ser para una madre ver la vida de sus hija amenazada y no poder hacer más que acompañarla... y esperar lo mejor. Caí en cuenta de lo frágiles que somos. El Gran Silencio.

En eso entró una llamada de Cocano, que me dio el chance de levantarme y salir a contestar (dentro de mi casa casi ni hay señal) así me calmé y entré un poquito más animada, mi perro Pavlov me siguió adentro y el gato (que se llama Gato) le arañó la nariz (¡santas peleas de perros y gatos batman!) ese fue el comic relief que necesitábamos...

El resto de la tarde todo transcurrió de manera realmente agradable, en la noche, salí con mis amigas a cenar y luego fuimos a ver Inception (que película señores!).

Al llegar a casa, pensé que iba a caer redonda, pero no pude era la 1am seguía ahogándome entre las cobijas. Sí, lloré un rato.... Le dije a la almohada (muy abrazada a ella) que no quiero que este sea el último cumpleaños con mami... Me levanté, prendí la compu, leí chistes, hablé con un par de amigos vampiros y/o con insomnio, escuché el primer CD Perrozompopo... volví a mi cama.

Me costó dormirme, pero esta vez un poco más despejada, pude dormir hasta las 5,30am....

Mientras escribo esto, mami está en quimio. Hoy fue una mañana relativamente callada. Mientras mami entraba a la sala, fui a a pedir una copia de los exámenes de sangre, con todo esto, me volví experta en interpretar análisis médicos. en realidad, está bien, tiene todos los niveles de hematocritos, plaquetas, glóbulos rojos etc en un punto normal... solo el calcio lo noté bajito....

Cuando fui a buscarla para darle la copia, no la vi en sala, los que estaban, eran un grupo de pacientes que les iban a dar quimioterapia por primera vez. salí al pasillo, por primera vez me permití llorar en una quimio. (A todo esto mami andaba en el baño...) por lo menos cuando salió no me vio llorar... no me gusta que me vea llorando.

Ll lunes la vio el oncólogo, le recomendó que para la lesión del hueso, tratara con radioterapia... Quimio, Someta y ahora radioterapia.... se viene el fin de mes.

Estos días me he sentido rara, rarísima, pero bueno poco a poco se va pasando. Supongo que setiembre es un mes melancólico, (y dicen las malas lenguas que también es el mes de la patria ¿?) pero bueno, ya pasará y vendrán octubre y luego noviembre.... y ahí me daré cuenta que ha pasado un año desde que todo esto inició..... mañana cumplimos oficialmente 10 meses con el carcinoma, creo que le llevaré flores y serenata (así bien romanticón) para que el mae se ablande un poquito.

Notas al pie:

* la canción tal vez no tenga mucho que ver con la entrada

pero me encanta, y como hablamos de mi cumple,

hoy deseo que todos la escuchen y bailen con ella

Para los in-extrañables*

Hay días donde te preguntás
donde están los de antes

Hay días donde un solo quiere
un café y una mesa de tragos

Hay días donde, pensás en otro
lugar, en otra frontera

Hay días que se extrañan
los abrazos que no se dieron
y las lloradas que faltan...

por aquellos in-extrañables que fueron cuerdas

por aquellos que te dieron la mano y ya no están...

Hay días que llegás al hospital
y decís "ya estoy mejor"

...pero la verdad es que no.

Hay días de días,
y este justamente, es uno de ellos

*uds sabrán quienes son

Ya no se que hacer conmigo

Escribir en este blog es terapéutico.

Hace día venía con las ganas de escribir, pero me ha costado un mundo encontrar el espacio y no escribir pavadas por la falta de conexiones cerebrales.

Estas últimas semanas han sido realmente cansadas. Me atacó un insomnio mortífero y lo poco que duermo lo he dormido mal... a eso sumémosle que me levanto antes de las 6 am todos los días y llego a la casa siempre a mi casa unas 12 horas después....

En todo este proceso, creo que no me había sentido tan agotada como hasta ahora. Creo que es la época del año, de pronto por alguna extraña razón empezás a topar en las tardes de café o mesas de tragos con conversaciones existenciales, que rayan los límites de la confusión.

Hablemos por partes:

Mi parte activista: Estas últimas semanas han sido fuertes, intensas, en todos los sentidos, por un lado, estamos los estudiantes de las U's públicas luchando con un gobierno facho que quiere desarticular la educación pública... Muchos nos hemos visto nuestros estudios amenazados: a nivel de becas, de grupos artísticos y deportivos, de fondos para infraestructura e investigación....

Mi parte nostálgica y a ratos estúpidamente resentida: A nivel de compas, me he sentido a ratos sola, y yo sé que nadie tiene la culpa, pero es duro que cada vez que querés hablar con alguien por que tenés dudas y miedos, nunca hay tiempo, creo que sin mentir en estos últimos tres meses, a mis amigos de la U, los he visto 1 o 2 veces. Me hacen falta, y la verdad hablar por el chat de google no es lo mismo. No es bueno perderse.

Mi parte corporal y creativa: Por otro lado, tampoco estoy tan mal, estoy bailando y ahora empecé en el mundo del tango. es maravilloso, lo rico del tango es que siempre será inesperado. Creo que estoy bailando hasta no poder porque necesito despejarme y dejar de pensar. Pensar demasiado a veces no es sano. La danza es catártica, es mi refugio. Además estoy llevando cursos de foto publicitaria y de Espacio y sociedades centroamericanas... ¡Centroamérica por la pista!

Mi parte seria y flemática: La verdad, simple y llana, es que hace poco, a ma le hicieron un gamma óseo, y apareció un lesión en una de sus vértebras (la T 10), y no, no me refiero a una hernia.... la curiosa manchita respondía a una lesión cancerígena. Son esas cosas que uno quiere obviar o esperar un milagro. Pero en el fondo sabés que no puede ser solo un golpecito.... el hecho que después de varias semanas persista, ese dolor no es normal.

Mi parte inconsciente y asustada: Han sido noches muertas. intento dormirme, por lo menos antes de las 12, pero aunque concilie el sueño un rato, no puedo dejar de soñar cosas, de levantarme con miedos, de dar vueltas en la cama, me levanto a pensar... Al final duermo dos horas, llego tarde al brete, se me olvida tomarme las pastillas, inclusive se me olvida tomarme el café. ¡A mí, olvidar el café de las mañanas!

Mi parte arrepentida: No dormir es malo, me ando un humor de perros. Detesto estar así. Normalmente suelo ser afable y comunicativa, pero estos días me he vuelto una maldita... Juro que no es mi intención... y de hecho, si a alguien no le traté como se debe últimamente, le pido disculpas.

Mi parte más racional y tranquila: Yo se que mami está haciendo todo lo humanamente posible para combatir su cáncer, y su fuerza es excepcional, y bueno... la verdad sea dicha, con todo y todo, tampoco está en un estado terminal ni nada por el estilo. A pesar de sus molestias nunca pierde la actitud positiva. el jueves pasado, empezó, además de la quimio, recibió un suero, que le fortalece el hueso y le ayuda a detener la metástasis....

Mi parte terapeada: Ustedes comprenderán que con todo y todo, uno no puede evitar angustiarse, y como hija, no quiero que mami me vea preocupada, hecha leña, o que me encuentre llorando en la noche...

A veces, siento que mis redes de apoyo se adelgazan, y las necesito... para que yo, al final sea un buen apoyo.... El jueves empecé con terapia donde Puppe, la mamá de un amigo mío, (se han convertido en mi segunda familia últimamente) y después de hablar horas, me abrió los ojos y creo que me dio el valor par sentarme a escribir como lo hacía hace mucho.

La emocionalidad del cáncer ha regido mi casa estos meses, y es algo tan fuerte, que si uno baja la guardia, puede suprimir nuestra propia emocionalidad. Hay que cuidarse de eso, si no les pasa las mías y dejan de dormir y se enferman.

Sin mentirles el viernes pasado, como 5 personas me dijeron que tenía las peores ojeras de la historia... y eso que fue la primera semana del semestre...

Ya no quiero seguir así, por que es valido preocuparme, pero no lo es suprimirme y la verdad eso no le sirve a nadie.

Ayer salí con Jaime y Reynaldo (Meto la cuña: tienen un grupo que recomiendo demasiado :) ) y me sentí muy bien. Después de hablar horas, cuando llegué a la casa pude dormir. ¡Gracias Morfeo por darte la vuelta! (Cabrón ese que se había desaparecido)

Cierro con la frase de mi amigo: "acuerdese de mí, su mamá se va a salvar"

Ps: Aprovecho que hoy es el día de la madre en CR para saludar a todas las madrecitas que pasan por este blog. ¡Se les quiere! y de verdad las admiro, por que a través de la mía me di cuenta de lo extraordinariamente fuertes que son! Son otro nivel de valentía y coraje.

En palabras de mi madre...

(Mami y yo en mi graduación de la U)

Dale play:

A continuación les copio un escrito de mi madre, el cual ella quiere grabar en video... El propósito es el siguiente: El Doctor Miranda, médico que la está tratando (el cual además se volvió un amigo cercano) le pidió, dada la extraordinaria reacción de mami, que escribiera y grabara sus experiencias personales para llevar ese material a Guatemala en Agosto.

Ese mes él asistirá a un seminario para médicos que lidian con pacientes de cáncer.

Esto fue lo que mami escribió:

Hola, mi nombre es Ligia Ruiz y a finales del 2009 me diagnosticaron un adenocarcinoma pulmonar metastásico y hoy quiero compartir con ustedes, que tienen a cargo la atención de pacientes con cáncer, algunas reflexiones sobre el tema, vistas desde la perspectiva de una paciente que tiene muchísimas ganas de vivir y dispuesta a luchar con todos los medios posibles, para ganarle la batalla al cáncer.

Cuando el médico me dio esa noticia tan devastadora, sentí que el mundo me caía encima y es en ese preciso momento que una espera, que le ofrezca todas las opciones médicas posibles para enfrentar la enfermedad; ya sea operación quirúrgica, quimioterapia, radioterapia y cualquier otra existente. Esto debería ser la norma, pero no siempre es así.

Sin embargo, quiero agregar algo tan importante como lo anterior, es que el médico y todo el personal involucrado en la atención de pacientes con cáncer, no deberían olvidar, que ese ser humano que tienen al frente, no solo tiene un cuerpo físico enfermo, sino que posee un cuerpo mental, emocional y espiritual, que son los que determinan en última instancia, cuál ruta va seguir su sanación.

También, quiero decirles, que con toda responsabilidad, conmigo misma y mi familia he llevado al pie de la letra el tratamiento de quimioterapia que el medico indicó era el apropiado en mi caso, al cual he respondido en forma extraordinaria, según sus propias palabras.

Estoy completamente segura, que esa respuesta tan positiva, no hubiera sido posible, si yo por mi propia cuenta, no hubiera buscado algunas otras alternativas de sanación, tales como cambios sustanciales en mi dieta, en mi estilo de vida, terapias de meditación y relajación y sobre todo apoyo espiritual.

Hoy no se cuál ni cómo será el desenlace de esta historia, pero si les puedo decir que nunca en mi vida me he sentido tan viva, siento una gran fuerza interior, que me obliga a seguir luchando, a sonreir, a pesar de los pronósticos, he cambiado mis miedos por esperanzas, mis dudas por fe y he aprendido a vivir un día a la vez.

Por eso les digo, desde lo más profundo de mi corazón, que además de ofrecerle a sus pacientes la medicina tradicional, ayudenle a buscar también otras alternativas de sanación.

Muchas gracias, que Dios los bendiga.

Acotaciones del día

1. Dale Play

2. porfa leer

Hoy un médico le dijo a mami:

"Usted se va a curar, su sonrisa no es la de una persona enferma"

Ma sonrió con los ojos - unos ojos así gritan que quieren vivir...

"Señora: ¿Por qué cree que le dio cáncer de pulmón?usted es una mujer sana, nunca fumó, ni estuvo expuesta a fumadores, a las mujeres como usted de su edad simplemente no les da cáncer de pulmón.... usted es definitivamente es una mujer sana pero emotiva.

"Los pulmones guardan todos esos sentimientos reprimidos. Usted tosía, tosía mucho, usted lo que quería era gritar que no quería seguir así, que no quería seguir en ese trabajo, su angustia y su agobia la llevaron a sus límites.

"Su cuerpo le dijo: PARÁ MUJER. Cambiá. Gritá, salí de acá.... Salí de acá....

Reflexión: no esperés al último momento para volver a vos... El cuerpo es sabio y te grita las cosas, solo hay que aprender a escuchar.

El cáncer es una enfermedad particular... en general no la causa un virus o una bacteria o un hongo.... al fin y al cabo es tu propio cuerpo que crea células malas que ante un sistema inmunológico despistado, puede causar estragos... pero los causa por algo. Es siempre bueno escucharse y hacer un alto en el camino.

Este es un post chiquitico... es sólo una reflexión.

Las cosas no pasan por casualidad.

Hay miles de factores que pueden causar el cáncer, contaminación, Mc Donald's, fumar, químicos para el cabello... ¡que se yo! Pero también hay uno muy importante que a veces no determinamos: uno mismo.

Japiberdaitullu

El 10 de junio de 1958 nacieron las primeras hijas de Rodrigo Ruiz y Auristela Mendez. Digo las primeras por que antes de ellas, esa pareja había traído al mundo 5 mocosos. Después de esa fecha todavía faltaban una niña y un niño más por nacer.

eso fue 3 días después de que mami y mi tía nacieran...

Mi abuela y mis 5 tíos

Mi abuela Se casó de 15 años, conoció a mi abuelo durante la guerra civil, cuando él era combatiente del Ejército de Liberación Nacional. Mi abuelo tenía 21. Para 1960 ya tenían 9 hijos y adoptaron una más unos años después.

Estuvieron muchos años casados, creo que unos 56, hasta que mi abuelo se fue en el 2006 gracias a un extraño fallo de todos los sistemas de su cuerpo. Los Ruiz, se puede decir que siempre hemos sido una familia muy unida y 30 primos después, demuestran que somos una plaga también.

52 años después del nacimiento de las gemelas, heme aquí escribiendo en retrospectiva sobre mi familia...

Estas han sido semanas convulsas, especialmente por que este carcinoma tomó un rumbo algo inesperado. Si todo sale bien, vamos a empezar una nueva quimio, con un producto (cuyo nombre no puedo recordar) que es especializado en cáncer de pulmón. Es algo raro todo esto, por que los médicos nos confesaron que el tipo de cáncer de mi mamá no suele reaccionar al tratamiento y que bueno, suele ser no curable. (Insertar aquí un GRAN W-T-F-!)

Esto nos lo confesaron hace poco, por los tremendos resultados que mami tuvo y que nadie en ese mundillo médico se esperaba. De hecho es un caso raro de estudio clínico por que demostró lo impensable: que los carcinomas si se pueden combatir y reducir mucho (hasta casi un 80%)....

Este junio fue diferente, celebramos el cumple de mami el jueves y como regalo inesperado por la fecha, le regalé mi graduación de la U el viernes pasado (benditas coincidencias). Tengo q admitir que desde que mami me contó esta revelación médica, me he sentido rara, siempre he contado con la incertidumbre, pero estas semanas se ha hecho más presente. También se ha hecho más presente la vida y las opciones: desde una quimio nueva hasta la posibilidad de volar a la Habana para recibir un tratamiento experimental que han desarrollado los cubanos con el veneno del escorpión azul. Y no, no estoy hablando de santería o vainas así...

A todo esto, mami ha tenido una actitud formidable con siempre, y en vez de tirar pa' atrás decidió ponerse las pilas (aún más) y ha buscado además de la nueva quimio, alternativas viables y seguras.

A esto llamo yo actitud:

Doctor: "Su mejoramiento es formidable, pero tengo que confesar q su tipo de cáncer es dificil de tratar y las estadísticas muestran que suele ser no curable, aún así queremos tratar una nueva quimio que ha demostrado que en promedio, los pacientes de carcinomas alargan la vida unos 13 meses más"

Ligia: "Ay doctor... que pena con usted, pero yo no soy ninguna estadística. Me parece genial eso de la nueva quimio y doy mi autorización, pero espero que eso sea todo por que tengo que ir a Coronado a escoger la nueva cerámica de la casa, que estamos remodelando."

HELL YEAH! In your face evil carcinoma!

Como dato curioso les cuento que cada frasco de esta nueva quimio

vale apox. 4ooo dólares, y vamos por 6 frascos. No, no nos ganamos la

lotería ni empeñamos la casa, no vendí mis órganosni a mis hermanos en el mercado negro....

La verdad es que no tuvimos q pagar un centavo

porque todavía tenemos la suerte

que en este país, la salud es un derecho y la subsidia el Estado.

¡Bendita CCSS!

Hace como un mes de eso... me ha costado en puta hablarlo, y posiblemente muchos de mis amigos cercanos se enteren de esto por medio de este blog. En realidad creo que con la única persona que he hablado es con este caballero en una gira de Kioskos Ambientales al caribe sur.

La primera vez que hablé de esto lo hice con mucho miedo, y con la mala mañana de imaginarme un futuro. Tip: ESO NO SE HACE. El futuro llegó hace rato e imaginarlo es vivir en supuestos que no existen y a menos que sea vidente (cosa que el 99.9% de la población mundial NO somos) no hay manera de pegar el augurio. Entiéndase: no se haga bolas por cosas que no han pasado.

Hace un mes, realmente pensé que este podía ser el último cumple de mami, pero pucha, está tan bien, que es difícil pensarlo. "Mirá hija, yo le digo a la gente, que si no fuera por que no tengo pelo nadie se daría que tengo cáncer"

De hecho entre las anécdotas divertidas de esta bendito carcinoma, está una que ocurrió hace como 2 o 3 semanas. Contextualizo: Ma cuando iba al brete, tenía que agarrar el bus de 6 y 15am, ya que entraba a las siete. Para los que viajamos en bus, llega un punto donde nos damos cuenta que tenemos amigos de bus, y hasta nos hacemos compas del chofer, siempre que acostumbramos a tomar cierta ruta a cierta hora. Mami conoció así a varias personas que por obvias razones dejó de ver hace meses....

Iba mi madre a la piscina muy temprano (si, está haciendo deporte) y unos asientos más atrás escucha la voz de una mujer que en voz alta dice: "¡Diay Ligia! ¡¡que te ha pasado mujer!! ¿¿y que te dió por esa rebeldía de raparte el pelo??" y mami por dentro con una congoja de "¡Dios! ¿y ahora que le respondo?" (eso que llaman vergüenza ajena)... y la verdad no es la primera vez que alguien le pregunta algo por el estilo... "eso quiere decir que no tengo cara de enferma" - me dice con una gran sonrisa. Y yo por dentro reflexionando que en realidad nunca la ha tenido...

Entre broma y broma la verdad se asoma

y con tono de chiste me dijo hace poco:

"A esta casa la única pelona que va a entrar soy yo"

Ps: en buena teoría mi madre no sabe que escribí este post

Así que les ruego guardar el secreto ;)